Mitra, sogni e koala
È una legge della fisica e della logica: quando la vita ti riempie di merda, quella merda prima o poi da qualche parte deve uscire.
A Parigi me ne sono beccata una valanga di tre ore, e presto saranno tre anni che la vado evacuando un po’ qua e un po’ là.
Inizia così: sul palco, un tizio baffuto canta al microfono. Seguo poco perché non so le parole.
Mi guardo intorno e rimiro la freschezza, la distensione, l’assenza di scudi.
Poi un’altra.
Penso: “Ah”.
Seguo poco perché non so le parole.
Torno a casa all’alba, con l’anima violentata.
E inizio a fare sogni.
All’inizio no, perché non riesco a dormire. Non so più fare niente di niente. Paralisi. Siedo da sola nel letto e sto, senza capire.
– “Lei ha subìto un trauma”.
– “Ah sì?”
Poi io e il mio cervello iniziamo a conoscerci meglio.
Che il cervello fa un sacco di cose, lo scopri quando non te le fa fare più.
Decide che ha visto troppo sangue tutto in una volta, e che gli serve una pausa. E allora hop! Per un po’ niente più mestruazioni.
Niente più periodo nemmeno nelle mie frasi. Al massimo, in un crampo escono soggetto, verbo, complemento oggetto. Fine. Via gli orpelli, come in questo post.
Via tutto.
E poi arrivano gli incubi.
In quanti modi si può essere ammazzati? Li ho sognati tutti. Ogni contesto, ogni arma, ogni movente. Prima ogni notte, poi ogni due, ogni tre, poi uno a settimana. Ogni due. Nei periodi d’oro, uno al mese.
Poi però mi fanno iniziare una cura, e la cura cosa fa? Effetti collaterali – incubi. Yeah. Rieccoli ogni notte.
Io che un tempo dormivo beata, e pure troppo.
Ne parlo con altri che erano lì quella sera.
– “Ma anche voi?”
– “Sì.”
– “Ah.”
Ogni incubo è una pallottola ripescata con un bisturi dalle mie circonvoluzioni cerebrali, dove ce ne sono conficcate a migliaia. Le estrarrò tutte, o almeno spero.
La merda non esce solo sotto forma di visioni di morte, con il loro spazio pronto per l’etichetta, ma anche in maniera più subdola.
Quando non di omicidi e di violenze, sogno di cattiveria, manipolazione, sporcizia. Di grottesco, laido, immondo. Di sproporzione, insidia, zona grigia. Di opaco, torbido.
Ho sonno. Sono così stanca.
Poi una notte, mentre ancora aspettavo il visto per venire in Australia, ho sognato un koala, ed era la cosa più pulita che mi fosse mai apparsa.
Probabilmente non esistono parole, anche ben confezionate, credo, che possano cancellare tanto male vissuto tutto in una volta. So per certo però che a questo mondo la misura del bene sia sempre superiore a ogni forma di malvagità, e che questo “bene” risieda in ogni piccola cosa che non è “male”.
Grazie ❤️
Come sono i Koala? Dolci e buffi come sembrano? Ma sì fanno avvicinare? Li puoi addomesticare? Mi hanno fatto sempre molta curiosità!
Riguardo alla prima parte del post, penso che riuscire a scriverne sia già una bella conquista. Un segno di guarigione. Te lo auguro! Un bacio
Grazie, è proprio così! Preferirei non proporre all’etere certe visioni negative, ma mi fa bene 😅 Quanto ai koala: non si fanno avvicinare, e comunque vivono sui rami troppo in alto perché ci si riesca. Però in certi parchi faunistici si possono accarezzare (solo sul didietro perché non li disturba e hanno l’abitudine agli umani, non fanno una piega e sono davvero morbidi!), ovviamente sotto la vigile supervisione di un addetto, ma in nessun caso li si può addomesticare… Cervellino troppo piccolo! 😄 (Ho un post su queste bestie qui da qualche parte, in cui do sfogo alla logorrea che come vedi mi prende quando mi si chiede di loro!). Baci a te!
Ero indecisa se commentare o meno perché il tema è così delicato che scegliere le parole giuste non è facile. E allora ho pensato di parlarti con il cuore. Non ci conosciamo, però, da quello che leggo, riconosco in te una persona forte, sensibile e sincera. Insomma, proprio un tipo in gamba. Ecco perché mi sento di dirti che non devi mai dimenticarti chi sei e quanto vali. Spero che i tuoi sogni possano tornare presto colorati, sereni e pieni di luce. Ti abbraccio. 🐨😊😘
<3 In questi casi nemmeno io so bene cosa dire, ma messaggi come questi mi rimangono dentro, perciò grazie di cuore <3 Un abbraccio a te!!
❤️
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Dopo aver visto il peggio dell’umanità e le conseguenze delle sue nefandezze, l’istinto di sopravvivenza si è palesato con un’immagine di speranza, finalmente. Poco importa che sia un animaletto dall’aria tanto pacifica. Un’immagine che evoca nuovi orizzonti, nuove esperienze, non per dimenticare, ma per ricominciare ad avere un po’ di fiducia in quella stessa umanità che tanto ti ha ferito. Buona Australia e buona nuova vita 🙂
Grazie mille per queste parole 😍😍Un abbraccio!
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ho aspettato di conoscerti un po’ (bloggamente parlando) prima di affrontare la lettura di questo post, come non chiedere subito a una conoscenza nuova “allora, cosa ti è successo?”, ma attendere di arrivare a un minima confidenza che rende le parole di entrambi più comprensibili.
così oggi ti ho ascoltato e ho percepito la sofferenza sotto le frasi smozzicate, sotto le cose accennate e quelle taciute, sotto tutta questa merda che ti ha quasi seppellito.
non so se i koala sanno scavare ma è certo che questo koala ti ha raggiunto, afferrata per i capelli e tirata su, se non fuori del tutto ma almeno a farti riprendere a respirare.
un abbraccio a te e al koala che ti porti dentro
ml
Ti ringrazio tanto. Messaggi così fanno sempre un gran bene… Il rischio, con il tempo che passa, è che nessuno ne parla più e rimani tu con le tue turbe a chiederti se non fosse solo un brutto film del tuo cervello e null’altro. Quindi tornare ogni tanto a metterci le parole sopra aiuta sempre.
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Anche io, volutamente, non ho mai cercato qualcosa che riguardasse il tuo accaduto in questo spazio di Lucy. Oggi ho pensato che ora potevo leggere, seguendo un tuo link da un altro articolo. Ho pensato che se l’ hai messo, si può.
Ora capisco perché tante persone dicevano che era tutto finto, un bluff, che non era vero niente. Come si fa ad assistere a qualcosa del genere e pensare che sia vero? In qualche modo bisogna difendersi.
Ciao. Torno dai tuoi animali. 🐺🐨🐣🐾🐓🐸🦇🐓🐊🐸🐓
Grazie ❤️ Guarda, anche a me è capitato di leggere commenti di questi negazionisti (per convinzione o per sport, vallo a sapere) e sono rimasta proprio con la mascella caduta fino a terra. Però è vero quello che dici, il cervello ha molte tattiche per farti sopravvivere, si dissocia istantaneamente perché altrimenti saresti sopraffatto dall’orrore e non te lo puoi permettere sul momento. Questo è uno dei post che mi sono più cari perché questa cosa degli incubi è (stata?) davvero estenuante. Quindi grazie per essere passata qui ❤️❤️
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❤
grazie ^_^
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❤
🌸🌸🌸
Ti conosco solo virtualmente e solo da poco. Che poi conosco è una parola che uso in maniera impropria. Come si fa a conoscere veramente una persona? Non si può, a mio parere non si può mai ancora meno in certi casi in particolare. Negli ultimi tuoi articoli che ho letto, avevo capito che alcuni avvenimenti ti avevano toccata più da vicino di quanto chiunque avrebbe mai voluto. Mi rendo conto solo adesso di quanto quel vicino fosse in realtà vicinissimo. E sono tante le cose che vorrei dirti, credimi le avevo in mente solo un attimo fa. MA più scrivo più mi accorgo che sarebbero solo nero da tastiera e non avrebbero valenza alcuna. Quindi l’unica cosa che mi resta da fare è di augurarti si sognare sempre e solo Koala al posto di tutto il resto. Tantissimi e bellissimi Koala puliti! Perdonami Lucy, ma stavolta davvero non riesco ad aggiungere altro. <3
Grazie grazie grazie Simona!! 💖 Ancora faccio brutti sogni, ma compaiono più spesso i miei amati animali 😊😍
Il koala in questo post splende come il sole. Fugherà ogni tentativo di incubo che ancora tenti di inquietare SuperLucy. Sei grande.
A
Cara 💕💕
Sai mettere i brividi ed emozionare. Con le parole e con le immagini che vi accosti. Perchè certe cose sono una violenza inaaudita per tutta l’umanità. Butta tutto fuori, nei sogni ma soprattutto nelle parole, che sono il balsamo più potente che possa guarire le ferite, insieme all’amore. Sei forte e intelligente e mi piace tanto leggerti.
Sei gentilissima, ti ringrazio tanto ❤❤
Mi mancano le parole, completamente. Ho letto l tuo articolo tutto di un fiato e ti ringrazio per averlo condiviso
Grazie a te per averlo letto ❤️
piccola ne so qualcosa anche io di incubi in bianco e nero in cui prevale una specie di malvagità assoluta da fare schifo, in cui tutto è schifo. in tali incubi talvolta io neppure ci sono. sono uno spettatore costretto a osservare…
ma oggi questi brutti sogni sono sicuro che non li fai quasi più, stai guarendo, stai sempre meglio, sei sempre più positiva, guardi il mondo a colori, hai ritrovato sufficiente serenità, dormi bene la notte, sai essere allegra, ironica e anche incazzata quando serve.
:*
Mi dispiace che certi sogni li faccia pure tu, ti svegli che sei stanca/o come se non avessi dormito! Bleah!
In effetti sulla qualità del mio sonno c’è ancora da lavorare, ma a parte ciò, grazie 💖💖
non so se hai già letto questo racconto che parla di incubi (se non sei in vena, non lo leggere):
https://coulelavie.wordpress.com/2019/04/01/lorrore/
poi mi è venuta in mente questa cosa… ti fai mai abbracciare per minuti dal tuo compagno? sai, fa molto bene. è proprio una vera terapia per stare meglio. tutti dovrebbero farlo. è una cosa così semplice, praticamente gratis, ed è un vero toccasana per l’anima, il corpo, l’emotività e un mucchio di cose… te lo consiglio! 😉 :*
Che cosa dolce 🙂 Il resto vado a commentartelo sotto al tuo post :*
mi raccomando: non dimenticare di farti abbracciare. 🙂
Mai. <3
(Questo era finito in spam... Quelli sulle code però no. Lol!)
<3 sai che mi metti di buon umore? sono davvero felice di aver conosciuto una ragazza in gamba come te! è il bello di internet! una ragazza da cui mi aspetto molto. quando ti sarai scartavetrata bene la schifezza che ha tentato di entrarti dentro, sono più che sicuro che farai grandissime cose. non so cosa potrebbe essere. forse cambierai il mondo. forse no, forse semplicemente vivrai una vita serena e felice, che mica è poco di questi tempi… 😉 :-*
Che cosa dolce hai scritto!!😍 Sono felicissima di ispirarti un po’ di buonumore che di questi tempi non si butta via niente! 😄Per il resto, non so se certe cose si scartavetrano mai via del tutto, ma del resto che dobbiamo fare?!?😉😘😘
Quando ho letto da dove venivano alcuni dei folli del Bataclan, vivevo in Belgio. Qui tutti ci siamo detti, “deh, Bruxelles è strapiena di nord africani, praticamente metà città parla arabo. Siamo tranquilli, mica faranno casino a casa loro!”. Ecco, qualche settimana dopo è saltato per aria l’aeroporto e un convoglio della metropolitana. Io avevo un volo programmato per la settimana successiva, per fortuna. Ma un collega era in fila al check-in con tutta la famiglia. Un altro tizio che ho conosciuto successivamente passeggiava con la moglie. Storie di sopravissuti pazzesche. Ovviamente ci sono state vittime anche “dei loro”, il che mi lascia sempre molto perplessa su cosa, davvero, avessero in testa. Le città belga sono un po’ cambiate, con più militari nei posti affollati. Tanta gente ha iniziato ad evitarli, questi posti affollati. Io ho scelto di non farlo. Perchè non voglio regalare a pochi folli la soddisfazione di farmi paura. E se poi succede? Almeno avrò vissuto libera (visto che fortunamente non ho incubi post trauma!). Io non ci sarò più, ma il mio Dio, e probabilmente anche il loro, mi vendicherà a tempo debito 🙂
Però io preferirei che, invece di lasciar fare e poi vendicare, questo gentile signor Dio evitasse proprio di farle accadere certe cose ;P
Non so come sono arrivata fino a questo post e scusami se lo commento adesso. Mi sento come se ci fossimo appena conosciute ed abbia iniziato a farti domande personali senza condividere nulla di mio.
Volevo però dirti che dalle tue parole traspare una persona che combatte, che vuole trovare solo il bello che c’è nel mondo e non aggrapparsi all’odio e alla vendetta. ❤️
Non so cosa voglia dire vivere un’esperienza del genere ma grazie per aver condiviso questi pensieri con noi ❤️
PS: stavo leggendo di pecore prima di arrivare qui 🤔
Ciao Ilaria, il post è vecchietto ormai ma ti ringrazio molto per averlo letto e commentato ❤️
Sono commossa. Non posso capire perchè non ho vissuto. Ma dalle tue parole posso comprendere quello che tu hai vissuto. Non so cosa tu abbia fatto una volta arrivata li’, io avrei preso in braccio un koala, me lo sarei coccolato, coccolato all’infinito, fino a lenire le ferite, fintanto che mi fossero sembrate lontane, come dall’Australia a Parigi.
Patty :*
Effettivamente dopo due giorni dall’atterraggio sono andata subito a vedere i koala. Sono rimasta ad ammirarli un sacco di tempo. Ho respirato. 🙂
Leggere la prima parte del post è come un colpo in pieno stomaco. Sono stata a Parigi 5 giorni dopo l’attacco ed ho vissuto una città sotto shock. Scriverne così come hai fatto tu ti rende non solo una guerriera ma anche una persona che ha voglia di scoprire il bello della vita anche dopo una tragedia immane.
Ancor più di prima, sì! Grazie cara Vittoria! ;*
Grazie Vittoria 😘 Dev’essere stato pazzesco essere a Parigi, venendo da fuori, così poco tempo dopo. Il bello della vita comunque c’è, hai ragione… Pensa, proprio oggi sto tornando a salutare i koala 😊😍♥️
Sono morbidi i Koala? 3 volte in Australia e mi sembra di averne visto solo uno da lontano. é passato tempo da questo post, l´Australia ha guarito un po le ferite? Riesci a dormire meglio? Lo spero di vero cuore. Un colpo al cuore questo post. Cuore cuore cuore, lo guarirai vedrai.
Ciao darling. Grazie ♥️ Va meglio, decisamente, anche se non sarà mai come prima… Ma tant’è. Almeno adesso c’è Lucy 😉😘😘😘
Un articolo che ti arriva dritto al cuore, come solo Lucy sa fare! Credo proprio che il sogno del koala non sia stato una coincidenza, ma un segnale, nonchè una piccola, pelosa e morbida guida spirituale arrivata proprio nel momento di buio per condurti sulla via della salvezza. Nei momenti in cui, per citare la tua frase d’apertura, la vita ci ha pesantemente riempito di merda e noi non riusciamo ancora a capire come iniziare a liberarcene, è fondamentale fare piccolissimi passi e seguire i koala che ci vengono in soccorso. Ci vorrà tanto tempo, ma loro saranno in grado di portarci in salvo e mostrarci che la vita è sempre bellissima! Un abbraccio <3
Vale, che belle parole 😍♥️♥️
Si dice che “Nessuno si salva da solo”, io però non ci ho mai creduto. Il tuo trauma è stato forte ed intenso, e da soli elaborare – e cercare di trovare un sollievo come mi sembra proprio di capire tu abbia fatto – rende la riuscita ancora più dolce.
Anche io appena atterrata in Australia ho subito visto un koala e la dolcezza che emanano è impossibile da descrivere!
Ciao Fabiana! E’ vero, visti da vicino sono incredibili ^_^
non ho mai letto di un koala così salvifico, come non ho mai letto di tanta forza e tanto coraggio nell’affrontare una…seconda vita con tanta positività e determinazione. grande lucy!
Ciao Kiara, che bel messaggio, grazie mille!! ^_^
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Insomma miss Lucy non ci si fa mancare niente da queste parti, eh? Prendiamola con filosofia, magari tra qualche anno potresti sfornare un libro o creare la sceneggiatura per un film. Il titolo potrebbe essere “Più koala per tutti”. Che ne dici? 🙂
PS: ❤
Eheh… quel che è certo è che scrivere mi aiuta tantissimo e voglio farlo di più. Grazie Maria 💗💗
Spero che, a distanza di tempo, l’Australia abbia lenito quell’enorme paura. In effetti hai scelto un paese per me adatto con tutto quel verde e quell’azzurro!
Decisamente. La natura e la minore densità umana aiutano tantissimo, è una terapia che consiglierei a chiunque debba riprendersi da cose brutte 🙂
Ricordo questo post…gli incubi di questo tipo continuano ancora?
Molto meno… solo uno ogni tanto. Però faccio comunque quasi sempre sogni pieni di robe stressanti, anche nelle piccole cose, perciò mi sveglio stanca, e in generale ho ancora il sonno disturbato. Anche se comunque è un grosso miglioramento 🙂 Thanks for asking 💗💗
Forse ti ho conosciuta con questo post, forse prima, non ricordo. Fatto sta che con poche parole sei riuscita a dare un “volto” a una tragedia, una voce alla paura. Posso solo dire che mi spiace tanto che ti sia successa questa mostruosita’. A te e a tutti gli altri, quella sera come tutte le altre volte. Per il resto non ci sono parole.
E infatti questo è uno dei post che scrivere mi ha aiutata di più. Grazie Claudia 😘
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Accidenti! Scopro solo ora questa cosa, da un tuo post appena letto su Facebook. Non capivo bene se fosse una metafora o meno, e invece è proprio il tuo vissuto! Io non so nemmeno se sarei mai stata capace a scrivere come lo hai fatto tu
Eh 🙂 In realtà avevo aperto il blog proprio per questo, per buttare fuori un po’ di cose. Mi è servito parecchio!
bello che sei riuscita a trovare una via terapeutica creativa
Grazie ❤
Ciao Giulia , non conoscevo la tua storia . Per natura sono molto riservata e anche se mi piace comprendere le persone , non sono una che fa domande a sproposito e con te non c’è mai stato modo di parlare di questo argomento .Poi oggi ho letto un tuo post e ho voluto capire . Ho capito che non sono in grado di comprendere quello che hai vissuto ma non per questo non posso dimostrarti la mia vicinanza , offrirti la mia presenza . Se vorrai. Ti abbraccio
Ciao cara. Grazie tantissimo ❤
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