“Senso di Colpa del Sopravvissuto”: un esempio da manuale

Senso di colpa del sopravvissuto

Due anni dopo averlo scritto, ho deciso di reintitolare questo post da “Non ero io quella con i kalashnikov” a “Il senso di colpa del sopravvissuto“. Perché tutto ciò che contiene è espressione esattamente di questa sindrome, dopo quello che mi è successo.

Buona lettura a chi è interessato alla psiche umana.

Pensieri sottoterra

Ormai conoscete il mio wombat Lucy, le sue zampette artigliate, il suo scavare sottoterra e girovagare qua e là nei tunnel.

Lucy incarna la leggerezza che mi serve, la noncuranza verso le complicazioni e la gioia di esplorare il mondo per puro istinto vitale. Lucy ama la luce del sole, ma si sente a casa anche là sotto, nel buio del sottosuolo. Sa cosa c’è lì e lo accetta.

Spero di riuscirci anch’io, un giorno.

Qualcuno che non riesco a nominare

Io e Lucy sappiamo che lì sotto da qualche parte, tra una radice e una pietruzza, c’è anche qualcuno che non ci dovrebbe stare. Lucy è troppo primitiva per questi ragionamenti (beata lei), ma io no, e quindi faccio quello che è in mio potere per combattere l’ingiustizia – porto questo qualcuno con me, come posso. Di tanto in tanto lo chiamo e lo porto a fare un giretto.

O meglio la chiamo e la porto, perché questo qualcuno ovviamente è una lei. E ha un bel nome, ma non per questo lo scriverò.

Lei

Non so molto di lei – non la conoscevo di persona –, ma quanto basta per sapere che era fantastica. Che dovrebbe essere ancora qui, proprio come me. Che per nazionalità e percorso di vita era più simile a me di tutti gli altri; solo che quella sera, in cui cercavamo solo un po’ di spensieratezza, a lei è andata peggio.

E così a volte la faccio comparire un pochino accanto a me, pacatamente. È la mia rivolta. È parte del mio senso di colpa del sopravvissuto.

Non riesco ad essere arrabbiata – vorrebbe dire essere travolta da una slavina di rabbia infinita che mi annienterebbe in un istante; e allora il cervello, per proteggermi, mi seda, mi scherma. Crea giusto un’immagine aggraziata e un sorriso luminoso.

Il senso di colpa del sopravvissuto

A volte mi convinco che dovrebbe starci lei, qui al posto mio. Ma ho fatto abbastanza psicoterapia, da sola e in gruppo, per sapere che è un pensiero normale, difficile da contrastare. Sono stata aiutata a tenere ben presente che non è colpa mia, perché come ben riassunse una di noi durante una seduta collettiva: “Non ero io quella con i kalashnikov!”.

E ciononostante ogni tanto mi sento uno schifo lo stesso, con i miei tunnel dispersivi e non conclusi, con il mio stagnare, con il mio “potrei fare di più“. Con il mio senso di colpa. Io sono quella sopravvissuta, e devo farci i conti.

Esserci ancora

Nei momenti in cui vivo qualcosa di particolarmente intenso, lei compare con delicatezza accanto a me. Nella mia testa le mostro quello che sto guardando, e so che lo apprezza e che sorride. Sin da quando ho saputo di lei ho deciso che l’avrei portata con me in viaggio, in giro per il mondo. E il suo ricordo mi esorta a non smettere mai di dubitare, di farmi domande, di restare vigile.

L’ultima volta che ho visto la Statua della Libertà, l’ho guardata con lei.

Era con me quando me ne sono andata a cercare una tregua tra le pecore irlandesi, quando leggevo messaggi di pace su un muro una volta costruito per odio, quando sono salita sulla mia prima cima di una montagna e ho guardato giù.

Quando ho osato tornare a mescolarmi alla folla, tremante di angoscia, ed è spuntato un arcobaleno.

O quando sono corsa giù da una duna di sabbia con la stessa foga di un cane lasciato per la prima volta senza guinzaglio, e quando in Scozia ho trovato l’oblio di parole cattive.

A Lisbona quando mi sporgevo dal finestrino del tram per sentire il vento e sbalordirmi, quando abbracciavo le mie amiche a Praga e piangevamo insieme salutandoci, quando me ne sono andata più lontano.

Dall’altra parte del mondo, quando ho visto l’alba viola nella strada sotto la nuova casa.

Quando ho constatato con i miei occhi che al mondo i koala esistono davvero – e che ricominciare è possibile, almeno finché respiri ancora.

A Parigi però non ce la voglio portare. Solo cose belle.

Davanti a una visione libera e incontaminata, le sussurro “ecco, questo è anche per te”. Non so a cosa serva, è dura cercare un senso, ma cerco di fare del mio meglio. È il mio modo per non dimenticare.


Alcuni posti dove l’ho portata

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Senso di colpa del sopravvissuto

[Post aggiornato il: 23/07/20]


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Lucy the Wombat

Human. Italian. Survived a mass shooting in Paris, moved Down Under for a life reboot. Blogging about Australia, Europe, Italy, beautiful creatures, post-trauma, and this strange world. (Avatar created with: "Le Bouletmaton" by Zanorg).

26 thoughts on ““Senso di Colpa del Sopravvissuto”: un esempio da manuale

  • Pingback: Correspondances. Mutanti e PTSD – LUCY THE WOMBAT

    • 17 Febbraio 2018 in 14:12
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      Avevo commentato ridendo perché ho confuso le notifiche, e credevo fossimo sotto un altro post di altro tono. Qui la questione è che questa ragazza a Parigi ci è morta ammazzata.

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      • 17 Febbraio 2018 in 17:51
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        appunto, qual “si mangia male” è una metafora del dolore

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        • 23 Ottobre 2018 in 16:45
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          Questo dev’essere uno dei primi commenti che mi hai lasciato, quando ancora non ci conoscevamo, e così non avevo colto la metafora. Grazie.

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  • 24 Giugno 2018 in 12:54
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    Ecco questo e’ uno di quei tuoi brani da leggere dopo che sono sedimentati nel tempo.
    Leggo e taccio, non per assenza ma per comprensione
    ml

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    • 23 Ottobre 2018 in 16:43
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      Grazie, Massimo! Ogni tanto nemmeno io so cosa rispondere, ci torno dopo un po’. Ma grazie tantissimo di aver letto e capito.

      Rispondi
  • Pingback: Port Arthur: la Storia che ritorna e insegna. Rovine, un massacro e le leggi sulle armi in Australia – Lucy the Wombat

  • 23 Ottobre 2018 in 18:22
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    Ognuno ha i suoi metodi per non dimenticare e allo stesso tempo per andare avanti. Tu per ora hai trovato questo e va bene così Un grande 🙌 abbraccio ❤️

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    • 23 Ottobre 2018 in 18:34
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      Grazie <3 Ogni tanto torno qui a rileggere, mi fa bene. Un abbraccio a te!

      Rispondi
  • 24 Ottobre 2018 in 01:46
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    mi hai lasciata senza parole, e mi sono letta dentro, hai tanto da dare l’ho sentito, vai avanti un abbraccio molto stretto

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    • 24 Ottobre 2018 in 10:08
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      Grazie mille Paola, me lo prendo tutto l’abbraccio ❤️

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  • 24 Ottobre 2018 in 02:14
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    È la prima volta che leggo questo articolo, anche se sapevo della tua storia. Posso solo dirti che in quel scrivi si capisce l’angoscia e la voglia di ricominciare…
    Un abbraccio
    Gianluca

    Rispondi
    • 24 Ottobre 2018 in 10:17
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      Grazie, Gianluca! Ho pianto tanto dopo aver scritto questo post, mi è servito tanto a “buttare fuori”, quindi sono contenta di averlo pubblicato, è stata un’altra “tappa”. Ricambio l’abbraccio!

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  • 25 Ottobre 2018 in 03:08
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    Sono tutti emozionanti, i tuoi post. Bisogna che ne legga meno…

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    • 17 Gennaio 2019 in 15:02
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      Mi ero persa questo commento, lo leggo solo ora!! 😱 Grazie, davvero! 💕

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  • 25 Ottobre 2018 in 21:39
    Permalink

    Leggerti è sempre una grande emozione ❤ In questo articolo, poi, con le parole hai costruito un qualcosa di unico e magico, dimostrando una grande forza d’animo e una grande sensibilità. Non posso capire quello che hai provato, quello che hai vissuto, ma vedo che il percorso che hai intrapreso è quello giusto. Cercare di lasciar andare i pesi troppo grandi per essere continuamente trasportati sulle nostre spalle, senza però dimenticare… e fare un po’ come Lucy, leggera e felice di zompettare in giro per il mondo!

    Rispondi
    • 25 Ottobre 2018 in 23:32
      Permalink

      ❤️

      Rispondi
  • 2 Novembre 2018 in 18:37
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    Ho pianto leggendo questo post, davvero. Ti mando un grande abbraccio.

    Rispondi
    • 2 Novembre 2018 in 22:08
      Permalink

      Grazie Giulia <3 Mi dispiace, non era mia intenzione suscitare certe reazioni, ma è anche vero che l'importante è lasciare uscire le sensazioni e i sentimenti. In tutti i sensi. Un bacio.

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  • 7 Maggio 2019 in 01:15
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    la Storia meraviglia e terrorizza, sebbene non sia né buona né cattiva. Ti ammiro

    Rispondi
    • 7 Maggio 2019 in 23:01
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      Ciao! Non sono da ammirare, ma capisco cosa intendi. Grazie mille del pensiero!

      Rispondi
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